1.
Была такая старая историческая басня - о том, как женщина на светском приеме попросила инженера об'яснить, как работает телеграф. Внимательно выслушав, она говорит:
- Я все поняла, кроме одного: почему все-таки телеграмма, переданная через океан по подводному кабелю, приходит к нам не мокрая, а сухая?
Так вот, сидим мы и рассказываем анекдоты. И среди нас парень лет 22, который в Штатах живет лет с 10. Кто-то рассказывает анекдот про Штирлица. И понеслось!
Через пару минут одна девочка замечает, что парень хоть и смеется, но явно лишь из вежливости.
- Саша, - говорит она, - ты чего-то не понимаешь?
- Да мне все понятно, - говорит он, - только одно слово не понимаю. Что значит "Штирлиц?"
Тут до нас и дошло, что уехал он еще до выхода "Семнадцати мгновений весны".
Так почему же все-таки телеграмма сухая?

jinxy
jinxyj13@yahoo.com

2.
История эта произошла летом 86 года в одной из частей сормовской дивизии Н. Новгорода (в то время Горького). Лето. Столовая закрыта на ремонт и вся толпа военных питается из полевых кухонь. Раннее утро, наряд готовит кухню к завтраку. Славному бойцу мл. сержанту Сереге Ворошилову (Пуху) дается задание разжечь кухню. Открывает он печку, в ней угли со вчерашнего дня, и поступает нормальным армейским способом - берет кружку солярки и льет внутрь. А надо отметить, что солярка это не бензин - сразу не горит, только зашипела и все. Он вторую кружечку (еще 300 грамм) опять шипит, а не горит. Ну, он нагибается к дверце и начинает раздувать угольки. Раздул. Пары этой самой солярки е___ли так, что "город подумал ученья идут". К счастью Серега чудом успел закрыть глаза. Но морду ему обожгло прямо-таки высокохудожественно.
Попробуйте сами от души подуть. Короче получился индеец в полной боевой раскраске. В госпитале он полежал около месяца, а сама "раскраска" сходила аж пол-года.

Борис

3.
Эту историю я недавно узнал от своего знакомого. Итак было это двадцать лет назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили, что можете.
Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушёл очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан гранёный с землёй, а оттуда торчит хвост селедки.

SashaX

4.
В общем дело было так:
Моя мама работает в небезызвестной фирме Zерtеr, где основной ее функцией является руководить группой распространителей посуды. И вот, в один прекрасный день, птички поют, солнышко светит, дверь в офис распахивается от удара с ноги, на пороге появляется взъерошенная и с какой-то странно дико-стоящей подпаленной прической и недобрым огнем в глазах женщина.
- Фен не работает!!! - орет она.
- Какой такой фен??? Мы посуду продаем!
- Ваша посуда как фен не работает!
Оказалось, что один из сотрудников, отчаявшись уговаривать ее что без этой посуды она жить не может, узнав что та парикмахер, продал ей кастрюлю, сказав что та даже как фен работать может. Все лежали...

Illarion
illarion@ukr.net

5.
Из серии "про глупых преступников":
- Женщина позвонила в полицию, жалуясь, что только что ее, кажется, обманули при покупке кокаина. Похоже, что подсунули вместо него сахарную пудру.
Не могли бы полицейские любезно согласиться под'ехать и проверить, является ли купленная ей субстанция кокаином? Любезные полицейские, разумеется, согласились. После проверки выяснилось, что женщину не обманули, и продали ей настоящий кокаин. Что и повело к ее немедленному аресту.
- Несколько предприимчивых молодых людей решили поживиться деньгами из автомата по продаже кока-колы и прочих напитков. Чтобы добыть деньги, к стоящему на автозаправке автомату была привязана цепь, другой конец которой ребята привязали к своему пикапу. Они расчитывали, что от рывка передняя панель автомата отойдет, однако автомат этот был сработан куда надежнее, чем их пикап: у того оторвался бампер. Неудачливые грабители с перепугу рванули с места и уехали. Оставив цепь на автомате. Оставив бампер на цепи. И, конечно, оставив НОМЕР на бампере.

jinxy
jinxyj13@yahoo.com