1.
Дело было в начале 90-х. Мы, тогда курсанты Военного Краснознаменного института, жили в общаге, по-нашему, в ХИЛТОНе. В комнате жили 3 человека: я, Мишка и Компот. От курсантов предыдущего выпуска нам достался редкостный цветок(я до сих пор такого нигде не встречал). На нем, как и везде в армии, висела бирка с названием - "гибискус" (На самом деле это разновидность кактуса).
Мы, естественно, сразу окрестили его "ебискусом".
Как-то в субботу вечером, когда Мишка был чем-то занят, мы с Компотом ушли в кино. Возвращаемся и видим: лежит Мишка на кровати, одеяло до самого носа натянул, по всему лицу огромные красные болезненные пятна, короче, как сейчас говорят, "колбасит" человека. Мы, понятно, спрашиваем, что случилось?
Мишка слабым голосом отвечает, глядя на меня с укоризной, что, мол, воспользовался после бритья твоим одеколоном (была тогда такая редкостная гадость, назывался "Саша") И как ты можешь им пользоваться? Отравитель! Шкура у тебя дубовая!
Ну и т. д. и т. п.
Надо отметить, что кожа у Мишки на лице была на редкость чистой, с виду даже нежной. Я немного даже обиделся, вот, думаю, аристократ хренов. Хотя какие-то сомнения в правдивости этой истории у меня остались.
А Мишка с температурой провалялся 2 дня, даже на занятия не ходил.
После этого случая прошло несколько месяцев. Лежим мы втроем как-то вечером в комнате. Тишина, лень даже разговаривать. И тут Мишка вдруг говорит: "Хотите кое-что расскажу?" Мы лениво отвечаем: "Ну, давай!" Мишка: "Вы только не смейтесь!"
Мы лениво:"Да, ладно, не будем?"
Мишка: "Серега, помнишь, я твоим одеколом отравился?"
Я:"Помню!"
Мишка:" Так это был не одеколон!"
Мы:"А что?"
Мишка: "Да, понимаете, вы в кино ушли. Мне скучно. Я подошел к окну, смотрю, наш ебискус. Я его пальцем поковырял, из него сок потек. Ну я, ради интереса, этим соком себе рожу и намазал!"
Мы с Компотом, хотя и обещали не смеяться, от смеха свалились с кроватей.
А после выпуска этот ебискус без обсуждений был презентован Мишке.

Сергей
sv68@rambler.ru

2.
Празднованию нового года посвящается...
Сегодня утром диктор на радио "Маяк" говорит прогноз погоды: "... минус два градуса, влажность умеренная, давление 750 миллилитр... ой... миллиметров ртутного столба..."
И действительно, после нового года и давление можно мерять в миллилитрах.
С Новым Годом!

Андрей Колотушкин

3.
Тёшша (Т) рассказала:
Захожу, в троллейбус, талончиков нет, к водителю пробираться через толпу не охота (две остановки проехать). Вдруг откуда не возмись, появился контролёр (К), типа "штраф плати".
Т: "денег нету ни копейки, на поезд опаздываю, к дочке еду"
К: "Хорошо, выйдем вместе, пройдёмте со мной".
Ну вобщем, вышли мы, проходим мимо магазина и увидела я куры дешёвые, и говорю ему:
"ты меня тут подожди, я щас на дорожку покушать возьму".
К: "так у тебя ж денег нет"
Т: "так что ж я в поезде голодная буду ехать? Дорога-то длинная! На курицу как раз и хватит."
Купила ЗАМОРОЖЕННУЮ куру.
К: Так как же ты её то есть будешь???
Т: А я её пожарю.
К: Где???
Т: Как где? В поезде!!!
А потом она села на другой троллейбус и он её даже до дома проводил. А штраф так и не взял. Зато посмеялись от души: -)

Serguei

4.
В 1989 или в 1990 годах, точно не помню, пришлось мне, ст. лейтенанту, нести службу в карауле в должности начальника караула. Время это было накануне распада СССР. По телевизору, стоявшему в караулке, во всю идут призывы от разных "фронтов" бросать армию "оккупантов". Состав караула включая начальника караула, т. е. меня, представлен всеми национальностями, за исключением, пожалуй, самих "оккупантов". Караул, кстати, находился в Московском военном округе. В караулке проходит ужин. Все сидим за одним столом. Бойцы все чумазые, одинаково одеты, радостно делят чью-то посылку. Короче, полная идиллия. Посылка, по-моему, откуда-то из Украины и в ней, естественно, сало. После того, как ее содержимое разделили на всех и, рядовой, условно назовем его М... дов, уже подносил сало ко рту, раздался вопрос рядового, условно назовем его М... вичус: "А разве азербайджанцы едят сало?". Образовалась некоторая заминка и приверженцы иных религиозных конфессий обратили свои взоры на бедного рядового Ма... дова, на лице которого отразилась борьба желудка и религиозных убеждений. Первое было, очевидно, сильнее второго. Выручил М... дова пом.
начальника караула сержант, условно назовем его М... ченко, который сказал:
"Ешь М... дов. Это приказ."
На что М... дов тут же отреагировал, назидательно обращаясь ко всем:"А приказы не обсуждают."

Молокович Игорь

5.
Было это с моей женой. Училась она как-то на курсах вождения...
- Вот эта машина едет сюда, эта - сюда, а вы сидите в этой... - вещает препод возле доски с картинкой дорожной ситуации. - А тут идут пешеходы. Кто не будет давить пешеходов?
В ответ - гробовая тишина. Одинокая поднятая рука моей половины...
- Так-так - радуется препод - так Вы не будите давить пешеходов?
- Неа...
- А почему?
- Жа-а-алко...
Вот так-то. А остальным, значит, не жалко было...

Сергей