1.
Все дело происходило в фотомастерской. Я с моей подругой захожу туда с твёрдым намерением сдать плёнку в печать. За прилавком - две девушки, которые нас не замечают и переговариваются о чем-то своём. Подруга моя отошла к витрине с фотографическими рамочками, а я подошла к кассирам (они меня не видят). Поравнявшись с девушкой, что ближе всего к кассовому аппарату, слышу:
- Ну чего тебе ещё тут надо, оставь меня в покое!!!
Я издаю сильный вдох возмущения, девушка поднимает голову, смотрит на меня ВО-О-ОТ ТАКИМИ ВОТ глазами... и медленно складывается, как перочинный ножик.
Затем вторая девушка перегибается пополам от смеха. Потом я падаю на пол в жутких конвульсиях. В довершение всего подружка тихо сползает носом по витрине с заветными рамочками...
Р.S. Плёнку-то мы сдали в печать:)

АкациЯ
lenka12@rambler.ru

2.
Работал я в Израиле в хим лаборатории с двумя лаборантами.
Как-то просят они меня научить их по-русски отвечать на вопрос ⌠ма ниш ма ?■- как дела.
И вспомнил я своего товарища в России который на вопрос ╚Как дела?╩ обычно отвечал ╚Спасибо пока стоит■. И решил я учить этих парней такому ответу.
Через месяц на вопрос ⌠ма ниш ма?■- как дела, они стали отвечать очень быстро и почти без акцента ╚Спасибо пока стоит■.
Вскоре одного из них взяли в армию на переподготовку, где его направили на склад. В воинской части оказалось много выходцев из Союза. Приходя на склад они как это и принято спрашивали ⌠ма ниш ма Элли?■. И он желая показать что и он что-то знает по-русски отвечал без запинки ╚Спасибо пока стоит■.
Мужики ⌠ложились■ от смеха. Позже они ему конечно объяснили что это значит.
Всё это он рассказал когда вернулся на работу.
Со вторым парнем приключилось следующее. Приходит он однажды на работу (Элли в это время был в армии ) и говорит мне ⌠Ты не хороший человек■. Вчера он встретил соседку (пожилую женщину) и на её вопрос ⌠ма ниш ма?■ он на чистом русском ответил ╚Спасибо пока стоит■. Она конечно пришла в ужас и посоветовала ему больше так не отвечать.
Старик
Yuri
Y

3.
Армия. Сидим, никому не мешаем, танки починяем. Как раз совпали по времени поломка стартера и молодой необезображенный умом боец, решили приколоться.
Сходи, говорим, на склад за ЭЛЕКТРОПОРОШКОМ завестись надо. Когда парнишка пошел мы конечно смеялись, шутка казалась исчерпанной. А-га, куда там, возвращается с кульком какого-то безобидного порошка (кладовщик наш юморист дал таки), и получив указания усердно начал сыпать его на аккумуляторы.
Кто то кто еще мог говорить при виде этого, напутствовал сыпать больше - больше будет тока, и паренек несколько лет учивший электронику очень старался.
По окончании кулька попытались завести, было бы странно если успешно и было решено завести 52 тонны, автомат (с толчка не заводится даже легковушки автоматы), танк не советский. В общем сделав вид что му его толкаем, спокойно уперлись в броню, и смотрели, как наш товарищ пыхтя и краснея, старается все же сдвинуть танк с места. Парень быстро утомился, тем временем электрик восстановил зажигание, и теперь предстояло немногое - накачать воздуху в колеса покрытые сплошной резиной...

Y2K

4.
Помните старый добрый анекдот: Петька, приборы! 60, Василий Иванович! Что 60?
А что приборы? Но это анекдот, а у меня в жизни было ничуть не хуже.
1990 год. Советский союз ещё не развалился, но пиво подорожало прилично и стоило уже рубль с хвостиком за бутылку. Вот такой я классный парень прикатил в отпуск из некогда Вооруженных Сил. На водку денег сами понимаете надо было очень много, и решили мы с корешем затариться пивком. В то время Горбачевский приказ насчёт "лицам не достигшим 21 года" был в законе. Ну отступать мы не привыкли, зашли в магазин, честно отстояли пивную очередь и наконец протягиваю деньги и говорю вожделенное число - 15! А мне продавщица так скучно отвечает - 21! Отступать нельзя, вся страна на меня смотрит и я собирая наглость в кулак говорю, мол, что 21? На что получаю не менее достойный ответ, мол а что 15? С кем не бывает и я повторяю свою атаку, - 15, говорю. А мне в ответ опять, - 21! Что,21, -говорю и опять в ответ, а что 15? Разговор двух идиотов, тем более очередь уже начала подозрительно посмеиваться. Отступать некуда, собираю всю оставшуюся наглость и говорю - 15! Мне в ответ снова - 21! Тут я уже, что называется попёр на танки без гранат и громко возмущаюсь - паспорт что ли показать(уже полтора года как лежащий в военкомате). Продавщица поняла, что я не сдамся и к дикому восторгу очереди наконец открыла мне скрытый смысл своего ответа - 21 рубль!!!
На что я гордо, в конец доконав очередь провозгласил - 15 бутылок!!!

Андрей

5.
О новых слоганах (в продолжение темы символов).
Рассказывает мой трехлетний сын сказку о Колобке. Мол, ушел вначале от дедушки, бабушки, зайца и т. д. Рассказывает очень близко к тексту, с выражением, эмоциями, мимикой лица, на разные голоса. При этом с каждым пристающим к колобку персонажем растет эмоциональный фон.
Доходим до медведя. ╚Да я от бабушки ушел╩, - восклицает Колобок в состоянии крайнего возмущения, - ╚от зайца... от волка... А сейчас я, вообще, позову милицию и охотников, и они тебя в сортире замочат!

Владимир