1.
Несколько месяцев назад мы переезжали на новую квартиру. Моя дражайшая половина считает, что доверять ответственное дело упаковки мужику никак невозможно, поэтому все укладывала сама, а меня использовала только в качестве тягловой силы и гужевого транспорта.
По переезде сама же все распаковала и тут выяснилось, что пропал пульт от маленького телевизора. Перерыла все √ нет. Она уже решила, что это грузчики сперли, а все переживает. Когда узнала, что новый стоит триста рэ, совсем покой потеряла.
И не то чтобы мы себе такую сумму позволить не можем, но сама мысль о непроизводительной трате вызывала у нее в душе полное смятение. Прошло 3-4 недели. Я рано утром встал на работу, пью чай, вдруг на кухню врывается жена, заспанная, с безумным взглядом, и молча бросается с шкафу, достает оттуда коробку с детской игровой приставкой, открывает ее, а в ней пульт.
Все это ей приснилось во сне. Только представьте себе, какую работу надо было совершить мозгу, чтобы во сне открутить назад события почти месячной давности.

falcon

2.
Моя сестра Оля читала книгу. Ее мама готовила ужин. Оля спрашивает маму:
- А что, пингвин - это птица? Мама: - Конечно, птица. Раз яйца несет, значит, птица. Оля: - Папа ведь тоже несет яйца. Мама: - Папа не несет, а носит...
Потом, спохватившись - как ты можешь... Про родного папу...

вэл

3.
Сегодня услышал в гостях историю почему в некоторых американских домах вершину новогодней ёлки украшает не шпиль или звезда, а ангелочек.
Короче, пребывал однажды Санта Клаус в преддверии сезонной работы в отвратительном настроении. Всё было не так, ничего не ладилось. Надо развозить подарки, а оленей не хватает: один болеет, другой беременеет, третьего просто нет на месте и т. д. Попытался выпить с горя, но и стакан выскользнул из рук и разбился. Взял швабру собрать осколки, но она оказалась сжёванной мышами и рассыпалась в прах. Голова болит, осколки стакана впились в ноги и в это время звонок в дверь. На пороге стоит ангелочек с ёлкой и говорит, что исполнит любое его желание и ещё вот принёс ёлку в подарок, куда её водрузить (на английском вставить). На это он получил от страдающего Санты предельно ясный ответ вставить её себе в $@пу. Вот с тех пор он так и сидит на макушке.

Sergei

4.
Вот что мне мой препод-химичка поведала.
Веду химию в восьмом классе, и проходили мы коэффициенты в химических уравнениях.
Когда дети не могли уравнять, я говорила:
- Представьте, что рядом с вами стоит Ломоносов с молотком и бьет вас по голове. Это он заставляет вас ставить коэффициенты.
Недавно телефонный звонок. Звонит одиннадцатиклассник, учившийся в том самом восьмом, да и сейчас учащийся у меня.
- Не могу уравнять!
- Ну вспомни, кто заставляет вас ставить коэффициенты?
- Вы, Анна Кирилловна!
(имя, конечно, изменено)

Серый Мышелов

5.
Иду как-то раз из магазина и вот слышу- две бабульки как-то рьяно спорят.
Прислушиваюсь. Одна другой:
- Ну поимей ты свою совесть!

Серый Мышелов