1.
Дело было в 1988 году. Я тогда только поступила на 1 курс института и, как обычно в те времена, нас сразу же послали на картошку. Поселили нас в богом забытой деревне, в старом заброшенном детском садике, где изначально не было ничего. Три огромных комнаты, умывальник и ни одной кровати (их привезли только под вечер). Одну комнату заняли мальчики, вторую девочки и третью - преподаватели нашего института. Удобства, естесственно, на улице. Причем преподаватели присмотрели себе туалет в глубине двора, а нам определили туалет прямо у детского садика. Естественно, вечером после трудового дня находиться внутри практически голого помещения не хотелось, и мы обычно высыпали почти все во двор.
Однажды мы, как обычно, сидели во дворе, занимались кто чем, и в этот момент видим: из садика довольно торопливым шагом выходит наш преподаватель Прокопенко, и - шмыг в наш туалет. Не добежал до своего, наверное. Через минуту где-то из садика выходит наш очень веселый друг Пашка. И - к туалету. А он занят.
Паша стоит минуту-другую, а потом, конечно, спрашивает у нас, кто там так долго сидит. Ну мы ему, смеясь, честно так и отвечаем: "Прокопенко, мол".
Что мог подумать Паша? Естественно, что мы шутим, и что там кто-то из студентов.
И он начинает громко кричать и изгаляться: "Прокопэнко, выходи! Прокопэнко, сколько можно там сидеть? Прокопэнко, ты что, плотно поужинал? и т.д. и т.п." Мы обалдели и сказать ему ничего не можем, только смеемся и сквозь смех ему - тише, тише. А он еще больше разошелся, стучит в дверь. А внутри туалета - тишина. Паша еще громче орет и стучит. Через несколько секунд дверь туалета медленно открывается и в двери прямо перед Пашей вырисовывается багровый Прокопенко и изрекает: "Что за панибратство?". Видели бы вы Пашу в этот момент. Нам смеха хватило на весь вечер и мы долго еще потом подтрунивали над нашим бедолагой Пашей, т.к. Прокопенко весь наш трудовой месяц косился на него, а в завершении всего, он должен нам был что-то преподавать на втором курсе. Мы шутили, что Паша еще долго побегает к нему за зачетом. А вот как Паша сдал зачет Прокопенко на самом деле, я не знаю, т. к. после первого курса перевелась в другой институт.

Tania

2.
Эта история произошла с моим двоюродным братом.
Приходит он как-то домой после того как на работе отметили чей-то день рождения.
Звонит в дверь, а жена его спрашивает: "Кто там?"
Он и отвечат: "Открывай, я не пьяный!".

Svetlana

3.
Дело было на 2-ом курсе. Сдавали мы тогда "Историю экономических учений".
Большой поток, препод устал, и тут выходит мой приятель, который об этой самой "Истории Учений" имел весьма смутное представление. На первой парте сидели 2 брата-близница( самые большие приколисты нашего ВУЗа). Увидев его недееспособность, они начали ему подсказывать. Он же повторял за ними слово в слово. От препода последовал вопрос:"Какие касты в Индии Вы бы могли назвать?".Тут близнецы решили видимо приколоться. Парень смотрит на них и повторяет:"
Брахманы, кшатрии,м-мм...РИКШИ, ГЕЙШИ И МОЙШИ!!!"
Препод, начинавший кемарить к этому моменту просто сполз под стол, за ним брать-близнецы, а за ними и все, кто сдавал этот экзамен.
А "тройку" тому парню все-таки поставили. За нестандартный подход к предмету.

Polar

4.
И в дополнение к объявлениям в электричках. На пути из Минска в сторону Бреста первая станция называется Больница. Объявление звучит следующим образом:
- Уважаемые пассажиры, электропоезд следует до станции... время отправления...
Осторожно, двери закрываются, следующая станция БОЛЬНИЦА!
Если учесть еще качество звука, то получается очень страшно.

Missile
hmissile@yahoo.com

5.
Еще прикол. В солдатской столовой плакат висел. Точно уже не помню, но что-то вроде этого:
"Тщательно прожеванная корочка хлеба эквивалентна по пищевой ценности полному обеду, съеденному впопыхах."
Вот так вот...

missile