1.
Я работаю в одной из Западных компаний, ну так вот у нас существует отдел, занимающийся охраной безопасности труда и здоровья сотрудников. Вчера один из сотрудников этого отдела, Дима, подошел к девочкам из отдела по обслуживанию клиентов и сказал, что в свете надвигающейся из Англии эпидемии гриппа, всем тем, кто не прошел вакцинацию, следует срочно это проделать. На что одна из девушек-одуванчиков заявила, имея в виду прививку от гриппа:"Если нужно раздеваться, то я не пойду, а если в рот, то я согласна !" Дима, покраснев, ушел. Занавес.

Павел

2.
Моего брата, когда он выпивает достаточное количество спиртного, вечно тянет на "приключения". Если он пошел на какую-нибудь вечеринку, то его ждать приходиться очень, очень долго, а мы с мамой (зная его "характер") переживаем...да и самое интересное, что протрезвев он отрицает то, что он вообще пил, что-то говорил, делал "нехорошее". В очередной раз, когда Сергея долго не было, мы, как обычно, не можем заснуть, ждем... Утром он приходит в "надлежащем"
виде. Я зла на него за бессонную ночь, да и маму жалко...И знаю, что протрезвев он нас поставит полными дурами, сказав, что был "как стеклышко"(да еще спорить будет). В общем я была зла и обижена, поэтому решила его проучить...Я "подговорила"
маму, а сама "простым" карандашом "нарисовала" спящему "фингал", который выглядел вполне естественно. Через время (после того, как наш красавец выспался)мы подошли к нему и стали говорить типа: "Как тебе не стыдно, пришел такой пьяный...." Он отвечает "Да вы, че? Я вообще не пил, вам что приснилось и т.д.".
Я: "Ну ты хоть помнишь с кем вчера подрался?" С.: "Я?! Я все помню, я не дрался вчера, ты что решила меня "подловить", я говорю, что я был трезв "как стеклышко"..."
Я: "Тогда откуда у тебя такой синяк?" Он смотрит в зеркало и недоуменно:
"Не помню!", а Я: "Ну , вот, а говорил не пил, да еще мама стала снимать с тебя брюки, а ты без трусов..." Он быстро посмотрел под одеяло. И самое интересное, что когда он пошел умываться мы с улыбками ждали его уже умытого, ждали его реакции. Но он вышел С ТЕМ ЖЕ СИНЯКОМ , причем он его поглаживал, жалел... У нас была истерика... После мы ему все же сказали и честное слово он больше никогда не отрицал, то что был пьян :)).

Оксана

3.
Случай из серии "Черный юмор":
Катались мы как-то с подругой на лошадях. Моей подруге лошадь попалась норовистая, а так как ездит она плохо, закончилось это катание жутким падением. Ира потеряла сознание, мы вызвали скорую.
Так вот представьте себе: приехали в больницу, в приемном покое врач осматривает Ирину (она в сознании, но голова у нее жутко болит)
Диалог:
Врач: "Что с вами случилось?".
Ира:"Я упала с коня".
Врач (сочувственно, подразумевая в ней гимнастку, а в коне - спортивный снаряд): "И что, мата не было?".
Ира (удивленно так): "Нет - Я НЕ УСПЕЛА!!!".

Катерина

4.
Во время летней сессии, в числе прочих дисциплин, сдавали мы зачет по демографии.
Поскольку это был зачет и к тому же читался курс в весеннюю пору, естественно, посещаемость была минимальна. Глубоко обиженный подобным пренебрежением к его особе, препод зверствовал,и потому сей зачет давался очень непросто.
И вот сижу я тихонечко,соблюдая все правила конспирации, читаю конспект, когда ко мне оборачивается одна из самых злостных прогульщиц - эдакая эффектная барышня и просит помочь, хоть немного - она де достала билет и из трех вопросов не знает ни одного, а завалить зачет никак нельзя - впереди парочка забойных экзаменов, вообщем не до демографии.
Я передала ей конспект, и посочувствовала, что ей достался билет с тремя вопросами, ведь у меня их всего два!
И вот настал черед отвечать той барышне. Она выходит, уверенным голосом зачитывает первый вопрос и начинает что-то рассказывать. По мере того, как она зачитывает вопрос и начинает отвечать, лицо препода все больше вытягивается, видно, что он явно теряет на время дар речи, а когда вновь обретает его, выдает следующее:
"Девушка, ЭТО НЕ ВОПРОС - ЭТО НАЗВАНИЕ КУРСА".
P.S. А зачет она все-таки сдала (раза с четвертого!).

Катерина

5.
Вспомнил одну волнующую историю, которая произошла, когда я учился на первом курсе института. Обычная студенческая вечеринка. Водка, пиво,хороший закусь, танцы и много хорошеньких девушек. И вот, когда практически все уже оказались немычачими и разбрелись по комнатам (благо квартира у товарища, в которой проходило мероприятие, была шести-комнатная, да ещё и двухэтажная), в комнате, где был накрыт стол и все танцевали, осталось толко трое человек: я, Маринка и мой друг Рома. Отвлекаясь скажу, что в нашем городе в то время были проблемы с электричеством и его постоянно отключали. В этот раз электричества тоже не было, в комнате было темно и поэтому мы трое знали о присутствии в комнате друг-друга тольо по сопению и благодаря какому-то животному инстинкту. И тут мне пришла в голову мысль пригласить единственную даму, Маринку, на танец. Я уж было приготовился приглашать, но вдруг она сама взяла меня за руку и потянула в центр небольшой танцплощадки. Я не сопротивлялся, но недоумевал только по поводу её неженской силы. Танцевали мы минут десять, потом я вдруг почувствовал Маринкину руку, шарящую по моей груди и пытающуюся что-то сжать...
Ощутив небритый подбородок, который царапнул мне щёку, я понял ВСЁ... Я вырвался, сбегал на кухню, взял свечку, прибежал в комнату и увидел, что Маринки там нет, а сидит Рома красный, как рак и что-то бубнит о том, какие женщины всё-таки капризные. Я спросил его, с чего это он так решил, а он мне рассказал, что танцевал с Маринкой, начал делать какие-то движения, а она его кинула и убежала. Я в свою очередь рассказал ему, что тоже танцевал с Маринкой и она стала делать какие-то движения, а я испугался и убежал...
Мы посидели, погрустили, с пьяну сразу нечего не поняв, а когда до нас дошло мы просто покатились. Я смеялся до слёз и боли в животе. Рома выглядел так же. До сих пор, вспоминаю эту историю и начинаю веселиться. Надеюсь, что и вас она тоже развеселит.

Майкл
bckfv@hotmail.com