1.
Дело было в Хайфе, лет 5 назад. 8 - летнему сыну моей подруги сделали обрезание (дело житейское), обычно мальчики забывают об этой операции быстро. Но бедняге не повезло и на следующий день он подхватил ветрянку. Всего в волдырях и с температурой мы привезли его в поликлинику. И тут в регистратуре происходит такой диалог:
Мать(М): Моему сыну вчера сделали обрезание, а сегодня он заболел ветрянкой, у него температура и он не может ходить.
Регистраторша(Р), молодая марокканка: Естественно, он не может ходить, ему веь только 8 дней от роду...
М: Да нет же, ему 8 лет, мы приехали из России и обрезание сделали только теперь.
Р: А-а, понятно. (Пододвигает к себе бланк для заполнения) У вас мальчик или девочка?
Занавес...

Haim Possek
hpossek@usa.net

2.
А вот еще одни история на тему бытового пьянства.
Произошла она году то ли в 86,то ли 87.Кто помнит- это был расцвет "борьбы за трезвость",и выпить достать было труднее чем сейчас деньги с Мавроди стрясти.
А уж ночью-тем более.А еще народ был тогда патриархально-непуганный,и двери на звонки открывал даже ночью.Но это предисловие,а дело было так.
Сидим мы в тесной компании и кулюторно расслабляемся.
Время часа 2 ночи.Ну и естественно в самый кульминационный момент водка заканчивается.В общем,как гласит народная мудрость и лично г-н Фоменко - "Сколько водки не купи,а второй раз все равно бежать придется".
Ну мы понятно стали гонца снаряжать.А к слову сказать гонец наш парень был очень здоровый,и по тогдашним меркам весьма круто прикинутый.Отправили его,и сидим ждем.Проходит около часа,как вдруг откуда то снизу раздается синхронный женский визг,по мощности - МИГ-29 на форсаже.Минут через пять заходит наш гонец,и очень смущенно так у двери топчется.Водки правда принес.
Мы в недоумении,давай его пытать,что это за визги были, и почему у него морда маковым цветом светит.Он как партизан молчит.И уже когда по третьей налили -раскололся всетаки.Он оказывается пошутить решил, и когда в дверь позвонил,то нагнулся,схватил два пузыря на манер то ли ушей, то ли рогов к голове приставил,и когда дверь открылась,заблеял:"А к комуй-то лошадка пришла?".Но фокус был в том,что он спьяну этажом ниже из лифта вылез,и в дверь позвонил соседке снизу, бабушке-божий одуванчик.У нее в тот момент еще внучка малолетняя гостила,и естественно никаких лошадок в три ночи они не ждали.Кстати для меня до сих пор загадка,если не ждали,то почему даже не спросив открыли ,а если ждали - то на кой хрен так визжать.Но это так, к слову пришлось, а мораль сей истории такая:,бабка с нашей хозяйкой лет несколько потом не здоровалась.
Алекс.

Алекс

3.
Как любят у нас сово Федерация:
Настоящим извещаю Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации о прекращении исполнения мною полномочий президента Российской Федерации в соответствии с частью 2 статьи 92 Конституции Российской Федерации.
(c) www.gazeta.ru 31.12.99
Ton

4.
Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно таки элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа, провожают за столики, повар (так же серб) как правило, выходит проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня. Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне, а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно затруднительно...
Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ, в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку - печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем...
Среди всяких разных печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти - может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто - для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая: "Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем, любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку, с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!".

Igor

5.
Я уже давно заметил, что достаточно много курьезных и смешных ситуаций происходит под выборы (в думу и т.п.). Этот год не стал исключением. Дело заключалось в следующем. Ехали мы как-то с другом по направлению к родным домам на обычном троллейбусе. Почти доехав до пункта назначения, слышим водительскую объяву примерно следующего содержания: "Уважаемые пассажиры !.. ...чтобы Россия заняла достойное место в мире..." - мы уже приготовились услышать о необходимости оплачивать проезд, но не тут-то было - "мы должны проголосовать за блок "За победу !"". Секунд на 10 в троллейбусе наступила гробовая тишина. Потом, видимо когда народ понял, что произошло, какой-то мужик произнес:
"Ах ты сволочь !" Это добило всех...

Igor