1.
Этой осенью я жила в доме моей близкой подруги Светы в маленьком провинциальном городке. Как-то мы с компанией ее друзей поехали за дровами и устроили небольшой пикник в лесу. Взяли провизию, разожгли костер, расселись на пеньках. Одна из девушек взяла с собой пирожки,а моя подруга, безумная любительница всего сладкого и учного, схватила пакетик с ними и шутливо заявила: "Никому не дам, пока сама ненаемся". Все обреченно вздохнули, не смея возражать, т.к.
ее страсть была общеизвестна, и принялись уплетать прочие вкусности.
И тут я заметила, что моя собака потихонечку подобралась к пеньку седой и уже собирается схватить лежащее там копченое сало. А так получилось, что на одной прямой расположились я, собака, пенек с едой и Света. Со стороны казалось, что я собираюсь что-то сказать именно ей. Не думая об этом и желая предотвратить неизбежную пропажу сала, я громко закричала:
- Ты что делаешь, тварь голодная!
Все в ужасе уставились на меня, не понимая за что я так неожиданно грубо обозвала любимую подругу (с их сторны все выглядело именно так!) и ждали развязки.
Света, видевшая все и знавшая, кому был адресован мой крик, спокойно дожевала пирожок и примирительно сказала:
- И всего-то четвертый пирожок ем. А если тебе хочется, то сказала бы тихо, с тобой-то я всегда поделюсь, а ты сразу кричишь.
Народ в недоумении наблюдал за нами, но тут под шумок псюша все-таки стянул кусок сала, я опять заорала, а люди, наконец поняв происходящее, рассмеялись.

Ирина Мамина

2.
Дело было в 1970 году во время вступительных экзаменов на БиоФак Днепропетровского Госунивера ордена Трудового Красного Знамени имени 300-летия воссоединения Украины с Россией.
Был экзамен по химии, который моя мама должна была сдать. По природе своей, она - человек трудолюбивый и соответсвенно, к экзаменам готовилась основательно.
В связи с чем, никаких "шпор" никогда не использовала (и в целом, была в этом плане довольно стеснительным человеком). Тут выходит моей мамы друг и говорит: "Сдал! А ты чего тут, у тебя что нет шпоргалок? Знаешь, не знаешь, вот, бери!" Моя мама, не долго думая, положила шпоргалки за широкий пояс, который носила в этот день, и зашла. Села. Билет попался лёгкий. Ну, она думает, "Если есть шпоры, чего не воспользоваться?" Только дотрагивается до пояса, тут раздается голос преподавателя, говорящей что следует говорить на экзаменах: "А кто-о это у нас ту-ут спи-и-сывает?"
Моя мама не долго думая поднимает руку. Преподавательница смотрит на неё и говорит: "Слу-ушаю?" Моя мама говорит с перепугу: "Это я тут списываю".
:-) Секунду была пауза, а потом роздался хохот. Преподавательница спросила:
"Вас сейчас выгнать или подождать?" Мама говорит: "Подождите, пожалуйста!"...
В общем, подходит её очередь, она садится. Преподавательница говорит: "Пять человек и у всех - два. 'Не хотим учится, а хотим женится.' Читали 'Горе от ума' Грибоедова?" Мама отвечает: "Извините, это - из 'Недоросли' Фонвизина."
Ответ преподавательницы: "Русскую литературу Вы знаете. Посмотрим как Вы знаете химию." :-) Мама ответила на билет, обьяснила задачу, ответила на дополнительные вопросы, решила дополнительные задачи. Преподавательница говорит: "Ну что-же, милочка, ещё один вопрос и я Вам поста-авлю пять."
Моя мама встает, задвигает стул и говорит: "Не надо пять, ставьте четыре и я пошла...".
P.S. Вообще то было много историй со шпорами, может как нибудь расскажу ещё.

Александр
cannmcfull@hotmail.com

3.
Эта история была рассказана мне подругой, которая училась в то время в медицинском институте. Всем студентам нужно было проходить медсестринскую практику в больнице. В основном это были ночные дежурства. И вот в один такой вечер поступает в отделение бабушка из глухой деревеньки, которая до этого ничем не болела и в больницах ни разу не была.
Ну, моя подруга, добрая душа, подходит к бабуле перед сном и говорит:
- Вот Вам, бабушка, судно...
- А зачем, дочка?
- Ну, это чтобы ночью в туалет ходить, если захотите.
Через 15 минут бабуля приходит на пост и говорит:
- А нельзя ли мне, дочка, еще одно твое судно?
Подруга моя, конечно, удивилась, но подумав, что у всех свои странности, требуемый предмет выдала.
Через пару часов, когда все отделение вместе со студентами-практикантами уже спало, раздается оглушительный грохот. Студенты вскакивают с поста и бегут в коридор посмотреть что происходит. И видят они такую картину: по бетонному больничному полу идёт в туалет старушка, а на ногах у неё надеты два судна. Все отделение потом месяц смеялось, вспоминая как бабуля решила что судна - это больничные тапки.

Светлана

4.
Вчера приехала моя бабушка из деревни. Рассказывает:
- Прихожу домой - смотрю, а у порога вода какая-то разлита. Сонечку (внучку)
спрашиваю:"Соня, не знаешь случаем что за вода разлита у порога?" А Соня (ей 4 года)в ответ, выпучив глаза:"Кыски! не папа же написал..." (у бабушки живут 4 кошки):).

Катя

5.
История рассказана мне моим другом, который будет ментом уже в 4-ом поколении...
Как-то его старший брат, тоже мент,с друзьями поехал на дачу отмечать какой-то повод. Ну все, есессно, упились до достаточно приличного состояния и один парень (П) - офицер налоговой полиции, захотел сникерс,в 3 часа ночи.Ну молодой, горячий, рванул на машине на станцию до ближайшего ларька(8-10км, хотя это неважно).Потом приехал, лег спать, все вроде бы нормально...
С утра у всех репа раскалывается, по всей даче раздается тихий стон, но под горячую руку все уже выпили вчера. И тут (П), с такого же бодуна, говорит:
- У меня в багажнике ящичек пива стоит, сходите кто-нибудь.Сходили.Действительно ящичек пива.Сидят, пьют, медленно, но верно причисляют (П) к лику святых.
В этот момент к (П) подбегает дочка и трясет его: -Папа, папа, поехали на станцию за йогуртом. На что (П) мрачно отвечает: - Возьми на заднем сидении...
Дочка убегает, возвращается с упаковкой йогуртов... Тут те, кто потрезвее, поняв, что что-то тут не так, заглянули в машину и увидели там примерно половину ассортимерта среднего ларька...На вопрос - откуда?(П) выдал: -Да понимаете, мужики, приезжаю я значит вчера на станцию, купил сникерс, а они мне чек не пробили...

Peter
lansisa@mail.ru