1.
Однажды мы, с другом, выходим из одного фешенебельного ресторана. А там принято, что портье пригоняет вашу машину. Мой друг был подвыпивши. Смотрим, стоит чедовек, с виду - портье, форма, и все такое. Но я то пригляделся, смотрю, не портье, а адмирал в парадной форме. Ну, мой друг, не долго думая.
говорит:
- Эй, портье, машину!!
- Я не портье, я-адмирал!!!- отвечает человек.
Мой друг, не сколько не смутившись, парирует:
- Тогда лодку!!!!

Вадим

2.
Вот около моей работы магазинчик открылся, сэконд-хэнд вроде, что ли. А написано на нем:
"ШИКАРНАЯ ОДЕЖДА - НА ВЕС!!!".

Сергей
sergebublik@mail.ru

3.
История эта произошла когда я был ещё студентом в 1989 году, аудиокассеты тогда были дефицитом.
В общем кинул кто-то клич, что в универмаге Купчинском продают аудиокассеты "International". В принципе кассеты эти плохие, да и дорогие были. Но всё-равно мы с моим другом решили съездить туда купить по кассете.
Приехали, пробили чек на 2 кассеты, подошли получать,а продавец был молодой человек, который мило улыбаясь дал нам 2 кассеты и чек, который он почему-то не порвал. Мы отошли и начали думать почему чек не порвали. Пошли к кассе потолкались там для вида и опять вернулись с этим же чеком и опять получили 2 кассеты и непорванный чек. Тут нас начали терзать догадки, что нет ли тут какого-то подвоха. В общем вышли мы с универмага, пошли попили кофе и через полчаса опять вернулись. Подошли, но там уже стоял другой продавец-мужчина постарше первого, который наконец-то выдал нам 2 кассеты и порванный чек.
Вот так один раз я купил 3 аудиокассеты по цене одной.

Игорь

4.
Широко раскрытые изумлённые глаза 88-летнего соседа дяди Изи, мой товарищ стоящий в позе еще непорочного Адама и Я с моей пассией в обьятиях почти весь засыпанный штукатуркой и глядящий тоже с не менее офигевшими глазами прямо в лицо своего уважаемого соседа.
А было это так... . Пригласили я и мой секс-агрессивный comrade-девственник одну бюстатую особу на палочку чая и как-то незаметно для нас обоих получилась композиция "Девочка на шару". Вообшем первым был я-для разогрева. А товарищ ждал своего часа "дефлорации" где-то в другой комнате. Проходит порядочное время (я уже успел забыть про своего компаньена и самозабвенно увлёкся Эросом)
до известной кульминации. И вдруг моя партнерша по кроватному фронту начинает с увеличиваюшейся периодичностью хлопать меня рукой по моему заду. Поняв незатейливый знак, я начинаю работать как отбойный молоток в руках усердно-потного Стахановца. Наращивая и не сбивая темпа я (Ё% меня!!!) проламил ветхую перегородку с моим соседом спинкой расшатавшейся кровати которая всё это время долбилась о "базальт" гипсового листа. Дальше нужно было только присутствовать...
. PS: Всё бы закончилось не так трагично если бы новаторская идея похлопывания по выпуклым местам не пришла в голову моему от голода обезумевшего товарища, который таким деликатным способом решил занять мною согретое место.
Luz

5.
Как-то в метро, спускаясь по лестнице, мужчина в форме меня спросил:"Девушка, вас прокатить?!" Я мельком посмотрела на него и спросила: "На чем?" (подумав просебя, на чем мент может прокатить, тем более в метро? Разве, что-ах он пошляк....)Только позже я поняла, что ведь в форме может быть не только мент, но и, скажем, работник метро, который действительно мог бы прокатить меня на поезде. Хотя дяденька оказался хитер, ведь я уже прошла с проездным к приближающимся поездам....

О.К.